（图片来自：网络社交平台）

而有些夫妻也抱怨自己在过

一种很新的婚姻生活——“搭子”婚姻

话不多说，芭妹直接上干货

有一类，一开始结婚就是“凑搭子”。

结婚时更多的是看硬条件的匹配。比如：户口家境、工作外貌、父母都喜欢···无论从哪个角度看都适合，自己也到了该成家立业的年龄。

于是，从相亲介绍到彩礼、结婚、生子，一切按照规矩水到渠成。

而唯独没有浓烈的感情基础，双方的结合更多貌似是因为外界的推手。功能性的需要，社会角色的需要，想结婚的需要，父母的需要。

（图片来自：艺匠旅拍）

还有一类，慢慢变成了“搭子”。

一开始也有怦然心动，有过浪漫的恋爱过程，经历了很多好不容易走到一起。

可结婚很多年后，所谓“老夫老妻”红颜老去，变成“左手牵右手”，无话可说，没有了激情爱意，更多的是“搭子”：一起吃饭睡觉、养育孩子、还房贷车贷，没有太大的矛盾，只是单纯的组合在一起让家庭正常运转着。

这类“搭子”婚姻，短期是愉快自由的，双方按约定完成自己的责任，家庭就能运转；但它的本质是功利的，缺乏强烈的情感链接，面对危机就很容易破裂。

比如，你会有情绪低谷期，会渴望对方的支持鼓励，希望得到心灵的力量，而“搭子婚姻”双方更像只进入事务，不进入感情，伴侣被功能化，得不到情感支持，他甚至根本就不会有共情能力。事不关己高高挂起，孤独感让人暗暗崩溃。

感觉婚姻是一场独角戏，不是自己想要的。如果只是找个人搭伙完成社会角色，还不如一个人来的自在，对婚姻的怨气越来越重，争吵变多，最后感情恶化。

也有人认为搭伙过日子，老一辈不都这么过来的吗？慢慢自己也可以接受这种日子吧，适应孤独，最后摆烂。

但是这不是常态，内心贫瘠，精神变得越来越压抑，觉得婚姻生活都没意思，处于长期的精神内耗折磨中。

关系中最忌讳的，也最容易犯的糊涂，就是“既要又要”。

既要伴侣老实稳重，没有花花肠子，又要他浪漫体贴，能提供情绪价值。

这种“既要又要”，许愿池的王八见了你都得躲。

硬币分两面，如果看重对方某些优点，就要明白他必有衍生的缺点。

而很多人，在享受着伴侣这方面的优点时，就不想接受他衍生的缺点。

结果左右摇摆，舍不得放不下，整天纠结内耗。看对方不顺眼，总想挑刺儿，但又离不开。

在这种情况下，我们需要想清楚，对我们而言这段关系最重要的是什么，我们最看重，最需要的是什么。那么其他问题，则需要尽量包容。

比如，如果一个人特别希望伴侣能提供情绪价值，而伴侣是完全提供不了的，那么你可以果断离开了。

而如果你最想要的，对方已经提供了，比如对方已经给了你最想要的衣食无忧的经济条件。

那么就利用这样的经济条件好好照顾自己，体贴自己，而不是什么都要从伴侣那里获得，那这样的关系也可以继续了。

当你面对一场关系不知道要不要继续下去时，不妨先静下来，列表理理自己内心最需要的是什么。

一旦清晰了自己的内心，该放手还是该继续，又有什么好纠结的呢？

（图片来自：构思影像）

认清现实，放弃不切实际的幻想

究其原因，除了承担不起高昂的淹没成本，不甘心之前的付出。

还有一个重要原因，就是对关系怀有期待。

总想着对方会改变，关系会变好，可自己又不肯做出任何调整，结果就是N次被打脸。

常见的情形是，一个女人已经感觉和伴侣出现了隔阂，彼此不上心不顺眼。旁人给的建议都是“结了婚就好了”，或者“你们生个孩子吧”。

于是本来可以不用进入到结婚的，为了这“幻想”进入了婚姻；本来在生孩子前可以及时止损的，却幻想孩子可以改变家庭氛围的，生了孩子。

结果可想而知，自己往往越陷越深，付出的淹没成本越来越多。

一方“越赌越大”，而伴侣该怎么样还是怎么样，该不靠谱还是不靠谱。付出越多，结果只能越来越狼狈。

不妨放下期待，想象对方怎么都不会改了，他一直维持现在这个状态，问问自己还能不能接受对方。

（图片来自：TONY&TINA）

强大内心，独自决定

一个重要原因是，她们内心对自己的价值感不自信。

现代很多人即使条件十分优秀，可依旧觉得自己一个人是不完整的，需要另外一个人拼成完整的人生。

可对方又确实满足不了自己的需求，于是在这种举步维艰的拉扯中，白白消磨人生。却没想过，只靠自己也完全可以获得完整快乐。

而其中一个必要条件，就是要扩充自己的心理能量，练就强大的内心。

相信自己完全可以靠自己获得想要的幸福生活，而不是认为必须依附于人，这时才有走出去的勇气，才有独自决断的能力。

那么不管这段“搭子”婚姻是去是留，都相信自己的选择不会错，自己有能力为后续生活负责。

那些曾经觉得很难抉择的事，拖垮消耗自己的那些因素，现在看来完全不值一提，没什么值得纠结的。

- 婚芭莎互动环节 -

你能接受“搭子”婚姻么？

我是芭妹~

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